2, 毕业后跻身进入世界五百强的企业工作。入职时填写资料，有一项是需要写父母的职业信息。我就参考了一下身边的同事是怎么填的，他爸爸是石油工人。但是他填写的是：全球重点资源管理。另一个同事的爸爸是開火锅店的，他填了：餐饮CEO兼执行总监。我想了想，然后在父亲职业那一栏写上：接头胸口碎大石行为艺术家。母亲那一栏：专业麻将三缺一替补！
3, 大旭醉酒驾驶，半夜被抓了，拘留十五天。有次吃饭问起，牢饭滋味如何，他说：没什么，就是有点无聊！我问：怎么个无聊法？他说：每个隔间有个苍蝇拍，两个人分好，你打几只，我打几只，上午打几只，下午打几只。不准抢，也不准多打，要不然得疯，太无聊了！
4,韵达快递一同事荣升区域经常，工资从5000涨到了100000元。晚上下班以后，他请我去一个海鲜自助吃饭。进店询问多少钱，前台妹子告诉我们300块钱一个人。同事觉得有点贵打算走，我就说：你别急啊，咱们先去看一看菜怎么样。逛了一圈发现海鲜还挺多的，菜都非常新鲜。我就对同事说：你觉得咋样？？？不然咱们明天空着肚子来吃吧。
5, 女秘怀孕，老板让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？老板：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......
6, 嫂子出差了，6岁的小侄子不乖，我和大哥就带他出去玩。小孩子看见变形金刚想买，知道我哥哥不会买便和我撒娇想让我买。哥哥给我使了眼神最终没买成，回家我坐到门口晒太阳。小侄子跑过来说：叔叔，我唱歌给你听吧，一只单身狗坐在大门口……晚上吃完饭，和老妈坐在沙发上聊天。我问老妈：你经历过绝望吗？老妈：小时候，我骑车带着你和你哥出去玩，你哥坐后面不小心把脚伸车轱辘，鲜血直流……我：后来呢？老妈：后来，让你坐后面，我边骑边问你，你哥的脚怎么破的？‘你得注意’还没出口，你一边喊着：我知道，一边把脚伸进车轱辘里……瞬间，我就绝望了！\"\"
7, 嫂子给老妈买了一对金耳环，给我妈开心的，拉着嫂子的手说：前些天你不是说买车还差两万吗？妈给你添，明天去买吧。我也赶紧凑过去，从包里拿出两千块钱，跟我妈说：这是我们刚发的奖金，明天我给你买身新衣服去。我妈一把把钱从我手里夺了过去：买啥衣服，上个月你阑尾炎住院，几千块钱的药费还是我垫的呢，这个就当你还我的药费，剩下的明年再还我。?
8, 闺蜜爸妈在北京做生意，她和她男友住着三层的小洋房。最近，闺蜜男友到外地出差了。有天早上，闺蜜出门急忘了带钥匙就把门锁上了。回家后，闺蜜打电话叫来開锁师傅開门。师傅只用了三秒钟门就開了，然后闺蜜付给师傅一百块钱。进屋后闺蜜看到她老公提前回来了，戴着耳机在厨房里做饭！！
9, 村里唯一的大学生毕业了，回来开了个小龙虾店。刚开业店里打出广告，龙虾免费吃，于是我就叫上闺蜜一起去。吃货闺蜜问老板：“小龙虾真的可以免费吃？”老板说：“那是当然啊！”吃货闺蜜自己吃了一盘，刚要离开，老板过来：“你好，总共800块！”闺蜜大呼：“不是大虾免费吗？”老板说：“对，但是您喝的啤酒100块一瓶！”第二天闺蜜又来，这次她只吃大虾不喝啤酒。吃完又被老板拦住：“你好，总共消费800！”闺蜜说：“这次我没喝啤酒，怎么还要钱？”老板说：“您今天是在包间吃的，最低消费800！”?
10, 前段时间我和老公商量了一下，决定要个二胎。二胎很顺利的就怀上了。几个月后我就能感受到宝宝的胎动了，不过宝宝胎动的很厉害，弄得我晚上都睡不着觉。我问老公：老公，宝宝的胎动怎么这么厉害？老公：住个二手房，忙装修呢吧！
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#1、狗狗能吃虾?吗？
不知能不能吃，但是我家做虾就会给大宝吃几个，大宝爱吃[笑]
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